От игры к учебе, или кризис 6-7 лет

Когда-то совсем недавно наши дети были наивны и распахнуты, и мы "читали" их как открытую книгу. Теперь готовьтесь к иным временам. Даже самые чуткие родители не всегда могут понять, что думает и чувствует их юный наследник. У него появляется своя - внутренняя - жизнь, и он не ^ собирается "за просто так" пускать туда взрослых. Почему и откуда взялась она? Посмотрим. 

1. Просто ваш малыш (нет, уже не малыш) потерял две свои прелестные детские черты: наивную детскую непосредственность и импульсивность.

2. Ведь как было? Любой малыш кидается в свои дела, не задумываясь о последствиях. Дошкольник задумывается, но... не очень, и импульс "хочу" у него куда сильнее, чем мысль: "а что подумают обо мне другие..." и "к чему это приведет". Собственное импульсивное желание обычно перевешивало. Хочется поскакать по луже (и мама не увидит!) - и поскачет, очень захочется поводить паровоз - перевернул стулья, уселся на первый - и "ту-ту-у-у" - поехали! Теперь, дожив до 6-7 лет, он научился думать о том, "что ^ будет, если...", и заранее оценивать (прикидывать, просчитывать) ближайшие последствия своих поступков. Импульсивное поведение все равно пока перевешивает, но... пока. (По луже-то, если очень хочется, он, может, и не удержится и поскачет, но грязь со штанов и ботинок постарается оттереть - чтоб мама не заметила.)

2. Эмоции, как и прежде, бьют через край, но ребенок уже способен сознательно управлять ^ своим поведением. Правда, получается это не сразу и не всегда, но с каждым днем все лучше и лучше. По крайней мере, он усиленно учится этому. Теперь, наревевшись во дворе от обиды, он может спокойно прийти, спокойно сказать вам что-то, и только по размазанному следу на щеках вы догадаетесь о том, что ему было плохо. ^

Растущий ребенок начинает обобщать свои переживания. И из-за этого/благодаря этому ^ начинает вести себя не так, как прежде. Раньше у малыша случались и удачи, и промахи, и, в зависимости от определенного результата, он радовался или огорчался по определенному поводу. Но каждый такой случай, каждая неудача были как бы отдельным примером и в целом не влияли на мнение ребенка о самом себе. Теперь и плохие, и хорошие переживания ^ суммируются. Определенный случай вытягивает из памяти другой, похожий на этот, одно переживание вытягивает из памяти другое, похожее, и подводится под общий знаменатель - обобщается. И из этой "суммы" делаются выводы "какой я" и "как ко мне относятся". И эта "сумма" напрямую влияет на отношение ребенка к самому себе и к тому делу, которым он занимается.

Так, толстенькая и неуклюжая девочка все равно будет играть с подружками в "салки", даже если ее неохотно берут в игру и смеются над ней. Но однажды она наотрез откажется. В чем дело? Она "суммировала" все свои неудачи (в игре), все свои недостатки (во внешности) и все грустные эмоции, которые возникали из-за этого. То есть обобщила неприятные переживания. Она осознала, какая она неуклюжая и как нелепо она выглядит со стороны, когда играет. Категорический отказ делать то, что охотно делалось раньше (игры вместе со ^ всеми), перевешивает желание. И все - никакие силы не заставят ее теперь гонять с подружками по двору. Конечно, все эти изменения в ребенке происходят не сразу и не вдруг, но они происходят, и это заставляет его меняться и быть недовольным тем, что есть, искать что-то новое, более комфортное для себя.

4. Взгляд на мир, окружающий его, становится более реалистичным. Ребенок уже не поверит, ^ что камень живой, а из-за угла дома выглядывает не тетя Маруся, а баба-яга. И хотя мир вымысла и фантазии еще богат и ребенок по-прежнему любит волшебные сказки, он уже умеет отличать правду от вымысла.

5. Ребенок начинает осознавать свое место в системе человеческих отношений. 

Теперь он будет стремиться занять новое, более взрослое положение в жизни. А это значит, что у него появляется своя внутренняя позиция. Она-то и определит затем отношение ребенка к самому себе, к другим людям, к миру в целом.

"Хочу, но не могу!” ^

Иногда складывается такое впечатление, словно детишки, вволю наигравшись, оторвались от своих игрушек и внимательно посмотрели на взрослый люд. Посмотрели и увидели: а взрослые-то все знают и все могут, им все дозволено и они сами решают, что "можно", что "нельзя". Умницы-детки быстро соображают, что взрослым быть выгодно. И деткам хочется ^ стать такими же - ужасно хочется. Вообще-то они уже пробовали "повзрослеть". Подражали нашему поведению и повторяли (на свой, детский лад) наши поступки, играли во взрослых (врачей, летчиков, воспитателей, поваров), были "папами-мамами", пытались докопаться до сути вещей, разбирая на запчасти то игрушки, то "взрослые" предметы. Они уже старались усовершенствовать то, что имеют, но... пришли к выводу: чего-то для взрослости явно не хватает. Чего же? Может быть, какого-то особенного уменья? Неизвестно...

Ясно только одно: по-старому дети жить уже не хотят. То, что было, уже не устраивает. Возникает кризисная ситуация: "хочу, но не могу". А значит, начинается ломка старых стереотипов. Специалисты сказали бы так: на смену игровой мотивации приходит иная, познавательная. И как только это приходит - тут же начинается перестройка и "перекройка" ^ отношений с окружающими людьми. Теперь подросшей детворе нужны не просто защитники и "опекатели", позволяющие им спокойно доверчиво познавать и исследовать мир, а помощники, те, которые поведут их дальше, причем такие помощники, которые способны дать то, чего не хватает детям: новых знаний. (А не поведут - дети пойдут сами, на свой лад перекраивая и перестраивая картину мира.) И все это означает, что: ^

Перед школой наши дети плавно входят в очередной кризис - кризис 6-7 лет.

По сравнению с другими, он проходит и мягче, и проще, это действительно плавный переход от игрушек к полезным занятиям. Но этот кризис может нагрянуть и раньше, лет в 5, и тогда проходить он будет несколько напряженнее и сложнее. Но случается подобное только в том случае, если вы вовремя не заметите его и не среагируете правильно.

Если вы заметили, что вашему малышу вдруг надоел детсад и собственные привычные игры не доставляют ему такого удовольствия, как раньше, а ведет он себя... мм- м-м-м... как-то не так, дайте ребенку возможность активно учиться - и все будет в порядке. Не пугайтесь, что он маленький и "не потянет" школу. Учиться ведь не значит сидеть за партой, отвечать у доски и что-то писать в тетради. Учиться танцам, музыке, пилить-строгать, ходить в кружок "Хочу все знать", изучать азы домашнего хозяйства - это тоже ученье. Главное, чтобы ребенок видел в своей деятельности какой-то полезный смысл.

Сигнал для родителей

Кризис у всех детей начинается примерно одинаково: меняется поведение любимой детки.

Еще вчера ваша лапочка обнимала вас при встрече и вовсю напрашивалась в помощники, а ^ сегодня вдруг демонстративно фыркает и отворачивается. Ни с того ни с сего! И можете не задавать сакраментальный вопрос: "Что случилось?" - не ответит. Потому что просто не поймет, что вы имеете в виду. Просто хочется - и все; ну - хочется так, по-другому, себя вести. Девочки манерничают, мальчишки кривляются, и те и другие словно бы дружно забывают привычно-правильные нормы поведения. Почистить зубы, убрать постель или протереть туфельки - привычные бытовые ритуалы вдруг так надоедают, что дети начинают их упорно игнорировать.